机智的爸爸
爸妈有一次吵架特别厉害,我爸“啪”一拍桌子说“你信不信我给你滚出去!”
后来我妈就不放心我了
我妈来寝室和室友聊天,说我家闺女比较懒起不来 你们起床一定要叫她啊 然后我对头的女生大声说“阿姨 您放心 我叫床可厉害了!”
我竟无言以对
“老板我要一份酸辣粉不打包,带走” 老板“你是要挂在身上走吗”
这样口误真的好吗
有一次上讲台演讲,太激动了,开口就说“祖国啊!我是你的母亲!”你们能想象台下老师的表情吗
我想打死这货
昨晚老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。” 我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话, 我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”
多亏那天校长没来听课
初中,当年少年包青天很火,同学们看的很着迷,尤其是班长,一天上课,老师来了,在讲台上说:上课!班长脑抽的来了一句:升堂。然后全班集体脑抽的跟着班长:威·····武·····老师当时就震惊了:你们这是要造反?······
婆婆你别误会啊
老公不在家,跟婆婆一边看电视一边闲聊。
婆婆说:“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯,jj被鹅啄了,现在没什么影响吧?”
我漫不经心的说:“没事跟其他男人一样,没有区别。”
之后寂静。。。。只有电视的声音。。。
其实这真是误会
网络上有个小美女和我聊的很HAPPY,有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片,然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果,打字的时候习惯用空格“你妈比 你还可爱”。然后就没有然后了,被拉黑了……
杀神出手,来一辆毁一辆
今天坐公交车,司机大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我tm不知道她想做什么!
还是分了吧
介绍男友给闺蜜认识 约在地铁站 我和闺蜜一起去
见到我男友 为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密 我想冲过去给他一个拥抱
但脚下一滑 我向前摔去 惊慌中抱住男友的大腿 于是悲剧发生了
男友近视 当时没认出我就算了 他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱 没有钱 走开
看看他们的笑话
阿狸爱桃子

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旧梦余温

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孙六兼元

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